LIMERANZA

Las personas van al matrimonio con expectativas sobre su pareja y sobre el matrimonio como institución. Estas expectativas están relacionadas con el comportamiento cotidiano: hábitos, higiene, relaciones familiares y lo que se espera del matrimonio en sí.
Personas inseguras ponen en manos de su pareja la responsabilidad de su vida: “si me dejas me muero”, “quiero que me cuides, me protejas, te encargues de mí”; “sin ti no soy nada”; son frases típicas de quien no ha asumido que vivir en pareja es libertad y autonomía, no dependencia ni manipulación. Cada uno debe mantener su individualidad, sin descuidar sus intereses personales. El tiempo que se dedique a la pareja, hijos, actividades comunes de la vida en pareja: compras, recreación, visitas familiares y a uno mismo, debe ser equitativamente distribuido.
Los acuerdos son tácitos y esperamos comportamientos de la pareja que jamás se han expresado. Al pasar el tiempo la fase de enamoramiento inicial y la pasión va decreciendo, las personas se muestran tal como son, lo que antes percibíamos como rasgos graciosos y peculiares se vuelven defectos y son perceptibles; muchas veces “inventamos” personas ideales en base a expectativas personales, exagerando cualidades y ocultando defectos en forma consciente. Este estado se llama “Limeranza”: enamoramiento subjetivo, irracional y obsesivo.
Sin embargo, también con el pasar los años se puede construir una relación afectiva más profunda, sobre todo cuando las personas que deciden vivir un proyecto común, no desaparecen como individuos. El respeto, tolerancia, disfrute de la sexualidad sana, paciencia, empatía, afecto y diálogo, son elementos que facilitan la convivencia.
Si las expectativas tácitas sobre la pareja y del matrimonio se expresaran abiertamente las probabilidades de duración serían mayores. La personalidad es dinámica y se pueden cambiar algunas cosas pero no se puede pretender transformar a la pareja en lo que uno quieren que sea, sin embargo pueden fijarse límites acerca de lo que uno espera de su pareja y a la vez escuchar lo que esa pareja espera de nosotros. Podríamos elaborar un contrato sobre expectativas y comportamientos deseados pero más importante es “darnos cuenta” de lo que implica la Limeranza.
Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
pedrondonavas@gmail.com
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EL GATO EN LA OSCURIDAD (SWINGING)

Las prácticas sexuales extremas, o no convencionales, son una realidad, independientemente que se esté o no de acuerdo con ellas, no podemos negar o ignorar su existencia.
El swinging es otra de las variantes de la conducta sexual humana, aunque para algunos es un estilo de vida, implica una variedad amplia de comportamientos sexuales que es practicada por una pareja liberal, sin prejuicios, sin tabúes, generalmente estable, casada o soltera, heterosexual y que puede involucrar a tres o más personas. El “swinging” incluye el intercambio de pareja, por eso tiende a confundirse con el Wife Swapping que es el intercambio de parejas entre dos o más parejas.
El comportamiento sexual entre los swingers puede incluir: caricias, observación, masturbación, contacto oral, coito (con un tercero además de su pareja), coito de la pareja mientras es observado por un tercero.
Los swingers actúan con libertad, sin presiones y sus decisiones y elecciones deben ser concertadas y autónomas. Por lo general no implican sentimientos sino la práctica sexual liberal, que no exija compromiso sino pasarla bien y vivir nuevas experiencias. El nivel sociocultural de los swinger es generalmente elevado: profesionales, estudiantes, políticos, de buena situación económica.
Existen clubes y asociaciones de swingers, ampliamente desarrolladas en países europeos y americanos (USA, México, Argentina, Brasil) que ofrecen tácticas y consejos para los que quieren practicarlo, desde definir límites hasta la forma de convencer a la pareja en forma convincente para que acepte dicha práctica. También se han desarrollado manuales de reglas y de “etiqueta” para sus miembros e incluso normas de protección de infecciones de transmisión sexual, dado el riesgo alto que implica su práctica. Los contactos para ubicar personas que practiquen el swinging se inician generalmente por Internet, avisos, invitaciones, de allí el riesgo de contactar personas inescrupulosas y que actúen de mala fe.
Las reuniones se pueden realizar en clubes privados, en locales cercanos o en una habitación. No se aceptan drogas, ni orgías, ni alcohol en exceso. Exigen el uso de preservativos. Hay muchas dinámicas lúdicas para perder la vergüenza e integrar rápidamente a las personas.
Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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POLIAMOR

Poliamor es una relación simultánea con más de una pareja a la vez, con aceptación formal y asumida por todos los involucrados en esta relación. El origen de esta corriente viene de hippies de los años sesenta y en la actualidad, el uso de Internet, ha incrementado la práctica de esta conducta.

Dentro del concepto de poliamor figura la palabra “amor”, esto quiere decir que las personas que la practican están conscientes de que implica más que una relación sexual, ya que involucra la afectividad, cuidado mutuo, aspectos sexuales y proyectos futuros en común entre todos sus miembros. En el poliamor, contrario a lo que ocurre con la infidelidad, no hay engaño, todo se da con consenso, en forma abierta y sincera, aceptando con honestidad el sentimiento amoroso, sin celos ni egoísmos. Las orgías, tríos casuales, prostitución, swinging (intercambio de parejas), tampoco están ubicadas dentro de la categoría del poliamor.

En nuestro medio este tipo de práctica es socialmente rechazada, a pesar de que son conductas fisiológicas, no patológicas pero la infidelidad es socialmente aceptada dentro del matrimonio o en relaciones de convivencia, sobre todo si es el hombre quien mantiene una relación extra matrimonial, casual o fija, oculta o a la vista y que no es aceptada por su pareja.

A consulta acuden hombres que buscan “permiso” para tener relaciones sexuales fuera del matrimonio. Lo atribuyen a la monotonía, el carácter de su pareja que “cambió con el tiempo” o simplemente a la “disminuyó del deseo sexual”. Las mujeres, al ver el poco interés que tienen sus parejas en ellas, buscan opciones fuera del matrimonio. Ninguno se atreve a hablar de sus sentimientos o a expresar frustraciones sobre su vida íntima, esos temas no se tocan. ¿Por qué? Por el miedo irracional a lo que pueda pasar si hablan…por eso tienden a buscar fuera lo que no encuentran en casa: opciones más “divertidas”. La infidelidad y el poliamor existen por algo. El diálogo sobre temas sexuales puede ayudar a prevenir lo que nadie quiere que suceda y tener múltiples parejas aumentan los riesgos de contraer infecciones de transmisión sexual, incluido VIH-SIDA.

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Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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TELEDILDONICA: SEXUALIDAD VIRTUAL

La teledildónica (palabra derivada de dildo: consoladores o complementos sexuales utilizados para la masturbación) implica ejercer la sexualidad a través de una realidad virtual simulada por una computadora, donde dos personas interactúan sexualmente a través de personajes creados por ellos mismos, utilizando una computadora.
Existe una serie de juegos virtuales, a través de los cuales una persona asume un rol creado por él, con ciertas características y cualidades, para interactuar eróticamente con otra persona, es decir: dos personas interactúan en situaciones sexuales simuladas, a través de una computadora, en forma imaginaria, pero que trata de ser real. Las conversaciones son de alto contenido erótico y las relaciones sexuales se convierten así en relaciones virtuales. Se puede así, a través de una computadora, crear fantasías, desarrollar materiales eróticos, generar ambientes variados e incluso manipular objetos y juguetes sexuales, como vibradores, con fines netamente sexuales.

Actualmente existen ciertos complementos, que se conectan a las computadoras a través de un cable o de un sistema inalámbrico, que puede manipular los juguetes sexuales compatibles con el sistema y en tiempo real. Los juguetes pueden ser controlados en cuanto a la intensidad, velocidad y movimientos. Mientras utilizan los complementos los miembros de la pareja puede dialogar ya será verbal o textualmente. A través de este sistema uno de los jugadores tiene el control del otro, en el sentido que puede manipular los objetos que tiene la otra persona.

Esto ha permitido vender cantidad de artículos sexuales a través de Internet en los últimos años. Incluso se está intentando fusionar videos sexuales explícitos con sensaciones táctiles. Un jugador podría tener relaciones sexuales con estrellas porno a través de dispositivos que interactúan con los movimientos de los videos. Japón es uno de los países que está desarrollando sistemas y equipos teledildónicos de utilidad práctica y que puedan hacer que las personas interactúen con la pornografía a través de las computadoras.

La teledildónica es una variante de la respuesta sexual, que permite crear un compañero con las cualidades específicas deseadas, para realizar interacciones de contenido sexual a través de una computadora. No reemplaza la actividad sexual ya sea convencional o no.


Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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COACHING SEXUAL

El coaching es un proceso de orientación y guía personalizada que ayuda a los individuos a ser más eficientes en el manejo de sus vidas generando cambios personales y eliminando las limitaciones auto impuestas. No es una asesoría, no es una terapia, es una herramienta de desarrollo personal que puede abarcar habilidades profesionales o aspectos de crecimiento personal; abrir la mente y buscar el aprendizaje es el objetivo del coaching. El enfoque del coaching puede ser empresarial, ejecutivo, personal, familiar, grupal, el coach (la persona especializada que lo dirige) facilita este proceso.
El concepto del cambio, crecimiento y desarrollo personal del coaching nos sirvió de base para llevar al campo de la sexualidad esta herramienta tan importante. Ayudar a las personas a mejorar su rendimiento sexual, fijarse metas y orientar la búsqueda del disfrute de la sexualidad sin temores, culpas ni limitaciones es su objetivo. Un profesional especializado en el campo de la sexología es de gran ayuda para encontrar caminos y eliminar obstáculos que van a lograr enriquecer la vida sexual de las personas. En el tema de la sexualidad nadie nace sabiendo y es muy probable que los conocimientos que adquieren la mayoría de personas sobre este tema se originen de las conversaciones con los amigos, tan ignorantes del tema como esta mayoría. Consecuencia de la falta de educación para la sexualidad en los colegios y la información “informal” (con todas las buenas intenciones del caso) sobre el tema sexual surgen los mitos y errores de concepto que pretende corregir esta columna.
La tecnología actual facilita el acceso a los conocimientos sobre sexualidad pero ésta no se encuentra al alcance de todos y no todo lo que está en el ciber espacio es válido. Por eso es importante la opinión de profesionales en la materia. Hablar de coaching sexual es hablar de mejorar la calidad de vida sexual, es hablar de disfrute, de responsabilidad, de valores, de sentimientos, de deseos y hay que tomarlo como parte de la vida misma. La sexualidad debe ser vista en forma natural y como una condición inherente al ser humano.


Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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DR. DISFRUTO DE TODO PERO NO TENGO ORGASMOS…

Una de las consultas más comunes en las mujeres que acuden a terapia sexual es la ausencia de orgasmos (a pesar de recibir estimulación adecuada ya que las fases de excitación y meseta del ciclo sexual están presentes) y se estima que un 40 a 45% de las mujeres padecen de esta disfunción sexual. Hay mujeres que nunca han experimentado orgasmos ni a través de la masturbación, caricias o penetración, en este caso hablamos de origen primario. Sin embargo hay mujeres que lograban orgasmos y de repente dejaron de tenerlos, en este caso se trata de un origen secundario.

Las causas fisiológicas son minoría (efectos secundarios de algunos medicamentos, trastornos hormonales, neuropatías o lesiones medulares, etc.), el mayor porcentaje de casos es de origen psicológico. La falta de información sexual, abuso sexual, tabúes, educación represiva, prejuicios y mitos, falta de comunicación con la pareja, así como sentimientos de culpa son una de las causas psicológicas principales de tipo psicológico. Deben descartarse las causas fisiológicas antes de empezar algún tratamiento.

Cuando las mujeres alcanzan el orgasmo con la masturbación pero no con su pareja no podemos hablar de disfunción orgásmica, tampoco en los casos de mujeres que tienen orgasmo con una pareja pero no con otras. Hay ocasiones en que las mujeres no alcanzan el orgasmo por causa de una estimulación inadecuada o como consecuencia de una disfunción de su pareja: un hombre con disfunción eréctil o con eyaculación precoz (ausencia de erección) puede ocasionar en su pareja una disfunción orgásmica pero a su vez una mujer con disfunción orgásmica puede causar una disfunción eréctil a su pareja.

El pronóstico de esta disfunción es positiva aplicando las terapias sexuales adecuadas. Con reeducación sexual, restructuración cognitiva, manejo de la ansiedad y técnicas sexuales y sensoriales es muy probable que la persona logre superar esta disfunción. Una persona que se ejercita y se alimenta en forma saludable, sin excesos de alcohol ni cigarros y con vida afectiva presente tiene más probabilidades de salir adelante que otra con problemas psicológicos, que lleva una vida desordenada, sin hábitos saludables y con múltiples parejas.


Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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INEXPERIENCIA SEXUAL

Ante la primera experiencia sexual las personas elaboran expectativa que generalmente carecen de validez, entre ellas tenemos: “el desempeño sexual debe ser igual al de una competencia de alto rendimiento”. “El hombre debe ser quien lleve la iniciativa, la mujer no debe mostrar mucho interés porque si lo hace el varón pensara mal de ella”. “El tamaño del pene es muy importante para brindar satisfacción a la mujer”. “Si ella ha tenido experiencias previas va a compararme con su pareja anterior”. “El varón debe demostrar seguridad y habilidad en su desempeño aunque no tenga experiencia”.
Estos pensamientos y la falta de información sexual generan sensaciones de ansiedad y tensión que dificultan y entorpecen el desempeño sexual satisfactorio. Nadie nace sabiendo, menos en el aspecto sexual, porque son temas de los que no se habla.
La expresión de sentimientos y preocupaciones relacionadas con la inexperiencia suelen ser un excelente antídoto contra la ansiedad generada por esta situación. Las presiones recaen mas en el hombre que en la mujer. La falta de experiencia va ser superada con la práctica pero la información y la comunicación ayudan al desarrollo de habilidades para el desempeño sexual operativo y para el ejercicio de la sexualidad responsable, claves en el disfrute de esta primera experiencia. Si la experiencia no es del todo satisfactoria mejorara la próxima vez y no caben las “calificaciones” porque al acto sexual se debe ir relajado y sin expectativas de “rendimiento académico”
Las personas que reciben educación sexual en los centros educativos retardan el inicio de la actividad sexual porque están conscientes de que así como hay disfrute también hay riesgos y toman decisiones racionales y responsables. La educación sexual no solo debe contemplar aspectos biológicos, debe tomar en cuenta valores, autoestima, asertividad y comportamientos sexuales. Cubriendo todas estas áreas es muy probable que la primera experiencia sea llevada a cabo con responsabilidad con la persona indicada y en el momento adecuado.
La sexualidad no debe ser tomada como broma ni en doble sentido. Hablar de sexualidad es hablar científicamente y sin tabúes, evitando mensajes confusos que le resten seriedad al tema.

Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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