¡SE LO DEBEMOS A NUESTROS ADOLESCENTES!

¿Qué debe saber un adolescente sobre sexualidad?  Los adultos esperamos que lo suficiente para ¨no meter la pata¨, cuidarse  para no salir ¨embarazados¨, no contraer infecciones de transmisión sexual ni SIDA.  ¿Y qué hacemos para que esto suceda?  Absolutamente nada: ¨la vida se encargará de enseñarles y esperemos que no suceda lo peor¨.  La máxima información que proporcionamos a los adolescentes es decirles que tengan cuidado y que se controlen pero no les decimos cómo hacerlo. No hay educación sexual en las escuelas ni en la familia porque de eso, no se habla…

Los adolescentes deben adquirir las habilidades necesarias para reducir los riesgos de una relación sexual, pero también deben saber que pueden tener el control de sus vidas, es decir, desarrollar las habilidades necesarias que les permitan decir NO a una relación sexual que probablemente aun no desean, poder expresar asertivamente sus sentimientos y anhelos, saber negarse a aceptar las presiones de grupo para iniciarse sexualmente. 

El terrorismo sexual no funciona y está históricamente demostrado.  Amenazar a los jóvenes con los embarazos o las infecciones de transmisión sexual no es la solución.  La sexualidad debe ser enseñada como una fuente de desarrollo, bienestar y satisfacción pero también que esto sucede cuando es asumida con responsabilidad.  La suerte o la casualidad no controlan  lo que uno hace en el plano sexual, las consecuencias de la conducta sexual son responsabilidad de la persona que la practica. 

¿Qué debemos enseñarles a los adolescentes en materia de sexualidad?: a ser asertivos y poder decir que no cuando quieren decir ¨no¨; a desarrollar la autoestima para que tengan seguridad en sí mismos y no necesiten hacer cosas que no desean por agradar a los demás o para ser aceptados y apreciados; a saber enfrentar presiones de grupo; a tener capacidad para defender sus derechos y respetar a los demás; a aceptarse, quererse y cuidarse a sí mismo; a conocer cuáles son las consecuencias, para el futuro, de los embarazos adolescentes y los riesgos que conllevan las infecciones de transmisión sexual.  Mientras más información exista, más tarda el inicio de la actividad sexual; esta es una responsabilidad que debe ser compartida por los gobiernos, colegios y familia y ¡se la debemos a nuestros adolescentes¡.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

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VARON, 23 AÑOS “Y SEGURAMENTE NO VOY A PODER…”

Varón, 23 años.  Motivo de consulta: “…me siento muy nervioso, voy a tener relaciones por primera vez con mi enamorada…no sé qué me pasa, no quiero quedar mal, no quisiera defraudarla… ¿y si no le gusta?... Dr. no quiero quedar mal…. ¿qué puedo hacer?”  No es su primera experiencia sexual y probablemente cantidad de hombres han pasado por situaciones similares, muchos han superado el impase y han continuado con una vida sexual placentera y operativa pero también hay muchos que se han quedado fijados en esa experiencia sin saber cómo salir adelante.

La ansiedad que produce un encuentro sexual con una persona nueva, de la cual no se conocen detalles de su sexualidad, sus gustos, sus expectativas, es una situación bastante común, sobre todo cuando sabemos poco de sexualidad porque nadie, absolutamente nadie, nos habló seriamente de qué sucede en un encuentro sexual,  porque se supone que se trata de un acto natural que debe fluir por sí mismo y que no necesita de entrenamiento alguno sino de pura espontaneidad, así que no tiene por qué hablarse del tema.  Por otro lado las presiones sociales, la publicidad, las películas, los comentarios de amigos sobre sus proezas sexuales y las exigencias de las mujeres en el plano sexual generan altísima presión y hacen que muchos sientan que deben darlo todo para quedar bien en la cama y si no logran una erección 100% consistente y que su pareja alcance por lo menos un orgasmo de alta intensidad, serán condenados al fracaso, serán objeto de burlas y comentarios sobre su “dudosa masculinidad y sobre su pobre desempeño sexual”.

Así un encuentro sexual que debería disfrutarse a plenitud se convierte en una situación estresante y desagradable.  ¿qué podemos hacer en estos casos?: aceptar que las situaciones desconocidas causan estrés pero que podemos relajarnos y disfrutarlas; tratar de entablar un diálogo sincero, expresando y escuchando deseos, sentimientos y expectativas, lo que a ambos nos gusta y disgusta; es muy probable que descubramos que tenemos las mismas preocupaciones, solo que ella podrá realizar el coito aunque no lo disfrute, mientras que para nosotros será imposible la erección porque estamos pensando en nuestro pene y en nuestro desempeño, en vez de sentir el placer del encuentro sexual.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

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PETTING: OPCIONES PARA UN ENCUENTRO SEXUAL

La actividad sexual  tiene múltiples manifestaciones, las cuales se desarrollan dentro de un rango de variabilidad (F. Bianco), que está condicionado tanto por aspectos fisiológicos como socioculturales.   Una de las múltiples manifestaciones de la conducta sexual humana, en pareja, es el Petting: relación sexual que realizan dos o más personas sin que exista penetración vaginal o anal.  El contacto físico es la base de esta conducta cuyo objetivo es lograr la excitación sexual sin coito.

El petting puede incluir diversas manifestaciones sexuales tales como besos, caricias, masajes, masturbación, utilizando el cuerpo, las manos, el pene, la lengua u otra parte del cuerpo humano.  En este sentido la penetración queda relegada ya que la comunicación, caricias, besos, se presentan como una variante o alternativa de la respuesta sexual y que puede generar tanto placer sexual como el coito. 

Los estudios sobre sexualidad realizados en España, Asia y Estados Unidos encontraron que un elevado porcentaje de jóvenes alcanzaron el orgasmo con esta práctica sexual.  Las personas mayores prefieren la penetración antes que el petting.  También indican cierta preferencia, en las mujeres, para alcanzar el orgasmo con esta práctica. 

Uno de los mitos de la sexualidad es considerar que el coito es la única forma de relación sexual completa. Esta creencia  se manifiesta más en hombres que en mujeres.  Cuando el objetivo de un encuentro sexual se centra únicamente en la penetración y el orgasmo se está limitando la posibilidad de disfrutar otras fuentes de satisfacción sexual.  

También es un mito pensar que los para los hombres el petting no es placentero.  Los previos, los juegos y las caricias forman parte del repertorio sexual que cualquier persona, independientemente del sexo, pueden aprender a disfrutar.  Para ello hay que fomentar el dialogo y mantener la mente abierta a la sexualidad y sus prácticas, dejando de lado temores y vergüenzas.  Las opciones son múltiples cuando se trata de sexualidad y la apertura a nuevas experiencias expresando deseos y fantasías son validos, siempre y cuando no haya coacción de ningún tipo por parte de alguno de los miembros de la pareja.  En la variación esta el gusto y salir de la rutina practicando el petting profundiza la relación y fomenta la comunicación sexual en las parejas.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

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RELACIONES TORMENTOSAS

Hay personas que sufren su relación de pareja en lugar de disfrutarla; lo hacen con toda la intensidad del mundo y lo más probable es que su relación este basada en una extrema pasión y sexualidad. Las discordias maritales son subestimadas porque a fuerza de vivirlas en el día a día se convierten en un patrón de conducta con sentimientos extremos, bien sean éstos positivos o negativos.
Una relación de pareja sana implica dos proyectos de dos personas diferentes, con compromisos mutuos, adquiridos desde el momento en que decidieron formalizar su relación, que hacen lo posible por satisfacer las necesidades del otro y por adaptarse a las situaciones de convivencia, sin perder su individualidad. Una relación disfuncional, por el contrario, está compuesta por dos personas, también con intereses diferentes, pero con expectativas no realizadas que generan una frustración evidente y a las que poco les importa lo que su pareja pueda sentir, desear, anhelar. Los encuentros sexuales son apasionados, intensos pero que a la larga dejan una sensación de vacío y desazón porque pretenden ser un remedio para curar las heridas e infelicidad causada por las constantes discusiones y riñas que genera una relación tormentosa.
Cuando se está en una relación tormentosa se puede entender que es dañina, sin embargo generalmente se mantiene por no saber cómo salir de ella. La solución no es necesariamente la separación o ruptura, pero es importante tomar conciencia de que existe un problema y de que hay que buscar la forma de solucionarlo. Podemos mantenernos en una relación tormentosa por miedo al qué dirán, a la soledad, a las nuevas situaciones o por dependencia emocional; deseamos creer que nuestra pareja cambiará pero eso no sucede y la situación se prolonga. En toda pareja hay dos verdades y así como podemos sentir que nuestra pareja está equivocada, que no toma en cuenta nuestros sentimientos y no trata de satisfacer nuestras necesidades, existe la posibilidad de que estemos haciendo lo mismo. La clave está en tomar conciencia del problema y en tomar decisiones, realizar cambios analizando causas y consecuencias. Si considera que no puede salir de una relación tormentosas por sí mismo (a) busque ayuda terapéutica, existen soluciones por más negro que pueda parecer el panorama.
Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo

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DONDE GUARDAR LOS CONDONES

Los preservativos o condones siguen dando que hablar. A pesar de que todos sabemos acerca de ellos no todos somos conscientes de su importancia como forma de protección contra las Infecciones de Transmisión Sexual y como método anticonceptivo ni sabemos la forma correcta de utilizarlos (a pesar de que las instrucciones vienen en el empaque).
También existen reglas básicas para conservar los condones. Cuando aun no han sido utilizados deben guardarse en lugares secos, de poca luz y excesiva humedad ni a temperaturas poco elevadas, Cualquier extremo puede afectar el material del cual han sido elaborados. No se recomienda guardarlos en las gavetas de los autos ni en lugares expuestos a la luz del sol. La excesiva humedad también puede afectarlos. Tampoco se deben llevar en las billeteras ya que la presión hace más fácil su ruptura.
Los expertos recomiendan llevarlos en el bolsillo de la camisa, sin embargo, últimamente apareció un calzoncillo (trusa), que se fabrica para hombres y mujeres, contienen en su interior, un bolsillo con cierre para guardar el preservativo. Esta trusa fue presentada en el X Congreso Nacional de Invenciones realizado en Lima, en las instalaciones de INDECOPI, destacando por su inventiva y practicidad. El argumento principal para su utilización es que la prenda se cambia todos lo días y es lo primero que se coloca y lo último que se saca. Además de que está a la mano y es difícil olvidar.
Al utilizar preservativos es importante recordar que hay que verificar siempre su fecha de vencimiento, ésta aparece en la caja o en el empaque que lo contiene. En caso de que no figure la fecha de expiración, puede aparecer la fecha de elaboración, cuya su duración promedio es de 4 años después de dicha fecha. Nunca debe utilizarse después de la fecha de vencimiento y si no sabe la fecha de expiración o fabricación es mejor descartarlo y utilizar otro que si la tenga. El riesgo de utilizar un preservativo vencido es la facilidad con la que se puede romper ya que el lubricante probablemente se ha perdido, por esa razón no deben usarse los preservativos cuando el empaque se note seco o cuando al abrirlo se observe ausencia de lubricante, fragilidad y acartonamiento.
Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
TESEO - Instituto de Terapia, Educación Sexual y Orientación
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VAJAZZLING: PUBIS DECORADO

Las conductas pueden ser fisiológicas o patológicas, socialmente aceptadas o socialmente rechazadas. Por ejemplo, tener relaciones sexuales es una conducta fisiológica y si es dentro del matrimonio es socialmente aceptado, sin embargo tener relaciones sexuales fuera del matrimonio es una conducta fisiológica pero socialmente rechazada. La pedofilia o el voyeurismo son conductas sexuales patológicas (no son fisiológicas) y son socialmente rechazadas.

Lo socialmente aceptado o rechazado varía de una sociedad a otra y en determinado momento puede pasar del rechazo a la aceptación. Antes nadie pensaba en depilarse los genitales, menos aun los varones, actualmente muchas personas se depilan, sobre todo los jóvenes; las mujeres se depilan el vello púbico completamente, casi al ras y sin forma o parcialmente, formando dibujos: corazones, estrellas, flechas, círculos o una línea delgada. De igual manera sucede con el Vatooing: tatuajes aplicados con aerógrafos y con los piercings genitales, que pasaron de ser tendencias socialmente rechazadas a ser aceptadas.

Una de las máximas expresiones de la moda y estética genital actual, es el vajazzling: aplicación de cristales de Swarovski, piedras preciosas o circones, en el pubis, con fines estéticos. El vajazzling se realiza después de la depilación del pubis, las piedras vienen adheridas a una lámina y su aplicación no es dolorosa ya que se coloca la lámina sobre el pubis presionando ligeramente y al retirarla las mismas quedan pegadas a la piel; también se pueden aplicar de una en una con un adhesivo que las mantiene en su lugar. Los diseños varían: mariposas, estrellas, corazones, dibujos. Una de las ventajas, de esta técnica, al igual que la depilación, es que no es permanente (generalmente dura una semana) como los tatuajes y que puede utilizarse para lucir diferente y sorprender a su pareja. En nuestro medio aun no es una técnica muy conocida, es posible adquirir las piedras a través de la web.

Es muy probable que por ahora, el vajazzling sea socialmente rechazado y que muchas personas se escandalicen ante ello, sin embargo es importante considerar que salir de la rutina es una de las variantes de la sexualidad y la creatividad es un elemento erótico muy importante a considerar en la vida sexual de las parejas.

Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
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INTERCAMBIO ESTUDIANTIL Y TALLERES DE SEXUALIDAD PARA ADOLESCENTES

En varias oportunidades me comentaron que un adolescente jamás iría a un taller de sexualidad porque era vergonzoso e incómodo. La experiencia me demostró lo contrario. Este verano organizamos dos talleres para adolescentes simultáneamente, en Lima y en Barquisimeto (Venezuela) y fue todo un éxito.
Habíamos organizado talleres de este tipo para estudiantes de tercero y cuarto de media que iban de intercambio estudiantil a otros países. La Asociación Civil de Capacitación, Educación Sexual y Orientación a la cual pertenezco fue contratada por AFS (Programas Interculturales) Barquisimeto, para formar a los adolescentes que iban a diferentes ciudades europeas, de costumbres diferentes, donde tendrían muchas presiones de grupo y probablemente no sabrían enfrentar diversas situaciones de tipo sexual.
Los contenidos de los talleres comprendían además de fisiología sexual, reproducción, infecciones de transmisión sexual y prevención de embarazos, otros aspectos importantes para la sexualidad: comunicación, autoestima, valores, presiones de grupo, toma de decisiones, relaciones de pareja, noviazgo, respeto a la pareja, iniciación sexual y responsabilidad. Las dinámicas de grupo facilitaron la internalización de los conceptos que deseábamos impartir, para que en un futuro pudieran asumir una sexualidad responsable y placentera, sin miedos, sin culpas, en el momento apropiado y con la persona apropiada.
En la última sesión invitamos a participar a los padres. Los adolescentes escribían en un papel una pregunta que alguna vez quisieron hacer a sus padres sobre temas de sexualidad pero que no se atrevieron. Estos papeles se depositaron en un sombrero y cada padre sacó uno al azar, debiendo responder la pregunta frente a todos. Las reacciones de los padres eran de risa, nerviosismo, vergüenza, titubeo. Si alguno no podía o no sabía cómo responder el hijo participaba y ayudaba al padre. La sorpresa fue que los hijos, después del taller, sabían más sobre sexualidad que los padres y no les daba vergüenza ni miedo hablar sobre sexualidad. Contrario a lo que se piensa normalmente, esta formación hace que los adolescentes retrasen el inicio de su vida sexual. La experiencia fue muy grata, los adolescentes salieron preparados para enfrentar situaciones diferentes, conscientes de lo que implica la sexualidad responsable y nos demostró que los talleres de sexualidad para adolescentes sí funcionan, tienen alta receptividad y los seguiremos organizando.

Pedro Rondón Navas
Psicólogo- Sexólogo
TESEO - Instituto de Terapia, Educación Sexual y Orientación
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