MITOS SEXUALES SOBRE LAS MUJERES (PARTE I)

Los mitos sexuales, conjunto de creencias erróneas que con el tiempo se convierten en verdades socialmente aceptadas, influyen negativamente en la conducta sexual de hombres y mujeres.  Mientras menos información sexual exista  más dificultades habrá para alcanzar una vida sexual satisfactoria.

Mitos sexuales sobre las Mujeres:

Mito: el hombre es responsable del orgasmo de la mujer. Realidad: cada uno es responsable de su propio orgasmo, sin embargo durante la fase de excitación es muy estimulante producir la respuesta sexual en la pareja. Al percibir los cambios fisiológicos que logramos a través de la estimulación incrementa el placer.

Mito: una relación sexual completa depende de las erecciones de la pareja. Realidad: limitarse a determinada parte de la anatomía es limitar el disfrute de la sexualidad.  La sexualidad no debe centrarse en el pene o la vagina. La piel es el órgano sexual más extenso, es importante realizar un mapeo corporal para ubicar las zonas eróticas e informarle a la pareja para que puedan ser estimuladas en un encuentro sexual.

Mito: si el hombre no tiene erección debe ser porque es infiel o no desea a su pareja. Realidad: el cansancio, stress, ansiedad, falta de deseo, problemas económicos, alcohol, drogas, hábitos de vida poco saludables, etc.…pueden afectar las erecciones. Las erecciones pueden no lograrse eventualmente y eso no implica la presencia de una disfunción sexual.

Mito: tener relaciones durante la menstruación es dañino para la salud y puede generar infecciones o enfermedades: Realidad: no hay contraindicaciones para tener relaciones sexuales durante la menstruación, a menos que alguno de los miembros de la pareja tenga una infección de transmisión sexual, en ese caso se recomienda utilizar un preservativo.

Mito: las mujeres no deben bañarse ni practicar deportes durante la menstruación. Realidad: las mujeres pueden realizar actividades normalmente durante la menstruación, como bañarse, hacer ejercicios físicos, comer de todo, etc.

Mito: sin orgasmo no hay satisfacción sexual y el coito es incompleto. Realidad: el encuentro sexual no debe perseguir como objetivo el orgasmo, sino el disfrute de la relación en sí.  Muchas personas disfrutan de los previos y del encuentro sexual sin necesidad de que haya penetración o sin alcanzar el orgasmo.

Mito: la mujer no debe tomar la iniciativa en las relaciones sexuales. Realidad: existen hombres que sienten amenazada su masculinidad cuando la mujer toma la iniciativa, sin embargo la mayoría reporta que le gustaría que su pareja los toque, los acaricie y busque iniciar un encuentro sexual.  Es más excitante el toque y los gestos que la palabra para decir que uno desea tener relaciones sexuales.

Pedro Rondón Navas (Magister en Sexología)

Sexólogo de TESEO (955885337)

Sexólogo de la Corporación Skinner (6374028)

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MITOS DE LA MASTURBACION

Los mitos sexuales, conjunto de creencias erróneas que con el tiempo se convierten en verdades socialmente aceptadas, influyen negativamente en la conducta sexual de hombres y mujeres.  Estos mitos pueden referirse a diversos aspectos de la sexualidad humana: desempeño sexual de hombres y mujeres, información sexual, masturbación, edad y sexualidad, prácticas sexuales, VIH-Sida, género, aspectos que serán abordados en varios artículos.

      Mitos de la Masturbación

Mito: es  una actividad exclusiva de los jóvenes.  Realidad: puede iniciarse en la infancia y continuar durante la vida adulta, hasta edades avanzadas, es una conducta normal y común en ambos sexos.

Mito: es una actividad propia de los hombres. Realidad: es practicada por hombres y mujeres por igual.  Los hombres hablan del tema, las mujeres, por lo general, callan.  Las mujeres mayores se masturban más que los hombres mayores. Las mujeres empiezan a masturbarse antes que los hombres.

Mito: afecta el desempeño sexual. Realidad: permite explorar e identificar aspectos de la sexualidad que facilitan la respuesta sexual operativa. Si una persona no se conoce, difícilmente podrá decirle a la pareja qué es lo que le causa placer y cómo debe provocarlo.  Los hombres, además, aprenden a identificar la inminencia eyaculatoria y manejar sus tiempos: las mujeres a identificar las zonas erógenas que facilitan la lubricación y la preparan para la respuesta orgásmica.

Mito: es perjudicial para la salud, hace que a los adolescentes le salgan granos, les crecen pelos en las manos, afecta la visión, se pierde la memoria, lleva a la locura.  Realidad: no hay ningún dato científico que avale dichas creencias.

Mito: Es un  acto  egoísta, propio de quien es incapaz de  relacionarse  con  los demás.  Realidad: es una actividad placentera, generalmente privada aunque puede ser compartida con la pareja, completamente válida como variante de la respuesta sexual y que no incide negativamente en la relación de pareja.

Mito: únicamente los solteros o sin pareja se masturban. Realidad: los hombres y mujeres casados se masturban en un alto porcentaje. Algunos lo comunican a sus parejas, otros no, pero no significa infidelidad, traición, frustración ni insatisfacción con su pareja.  Contribuye al autoconocimiento, disfrute y enriquecimiento de la vida sexual.

Mito: la masturbación en exceso  es dañina: Realidad: depende de la frecuencia sexual de cada uno.  Puede ser diaria, varias veces al día,  una vez cada quince días o mensual. Es perjudicial cuando la persona deja de hacer actividades de su vida cotidiana y de relacionarse con otras personas por estar dedicado exclusivamente a la masturbación.

Mito: produce adicción. Realidad: no produce adicción, generalmente las personas se masturban cuando les provoca, para producirse satisfacción y bienestar.

Mito: los niños que se masturban van a ser unos degenerados y pervertidos. Realidad: los niños se tocan y sienten placer pero no con la finalidad de alcanzar orgasmos sino sensaciones placenteras generalizadas y es parte de su desarrollo.  Ellos exploran su cuerpo por curiosidad y es algo natural, no se debe censurar, ni regañar a los niños que presentan estas conductas, ya que estas actitudes pueden afectar su vida sexual adulta.  Los niños pueden tener sensaciones de agitación, contracción muscular y rubor parecidas a las que se presentan en el orgasmo.  Debe explicársele que es una actividad privada, íntima y que no tiene nada de malo.  Si la conducta de tocarse es exageradamente frecuente se debe tratar de distraer al niño o incentivarlo a practicar otras actividades que ocupen su tiempo.  Si esto no resulta consultar con un especialista.

La masturbación es una actividad completamente normal, es una variante de la respuesta sexual humana, es una conducta fisiológica que debería ser socialmente aceptada.  No tiene consecuencias negativas y ayuda a conocerse a sí mismo en el plano sexual.

Los mitos determinan muchas veces valores sexuales distorsionados que afectan la vida sexual de las personas, impidiendo el placer, el disfrute, el sentir y no pensar.  Pueden bloquear la variación del repertorio sexual y llevar a la rutina o a la censura de la pareja cuando toma la iniciativa o desea incluir nuevos elementos en su vida sexual.  La información y educación para la sexualidad permite romper y tirar abajo estos mitos.

Pedro Rondón Navas

Magister en Sexología

Sexólogo de TESEO

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DISFUNCION ERECTIL EN JOVENES: MITOS Y SUSURROS

Si bien en hombres mayores de 40 años la disfunción eréctil es mayormente de origen orgánico o debido al consumo de determinados medicamentos, en los jóvenes sucede todo lo contrario, el origen del problema tiene más bien un trasfondo psicológico y esta tendencia va en aumento en los últimos años. A pesar del silencio sobre el tema se estima que un 80% de los problemas de disfunción eréctil en jóvenes, es de origen psicológico: ansiedad, stress, falta de información sexual, exigencias socioculturales y mitos que giran alrededor de la sexualidad afectan de una u otra forma a los varones.

“La sexualidad es innata en el ser humano, no se modifica, se nace con ella y nadie tiene por que enseñarte algo que debe ser un proceso natural, lo demás son tonterías”. ¿Le suena esta frase?...es uno de los mitos sexuales que suelen afectar el desempeño. Alrededor de la sexualidad giran muchos mitos que es necesario derrumbar: el objetivo del coito es el orgasmo, los preliminares son un ritual de relleno para algo más importante: la penetración, ejercer la función sexual es solamente la penetración, sin orgasmo no hay coito, las relaciones sexuales son sinónimo de éxito, sin erección no se puede tener un encuentro sexual, el hombre debe tomar siempre la iniciativa, las erecciones son voluntarias y el hombre debe demostrarlo en cada encuentro sexual, con la misma calidad y firmeza.

La virilidad como sinónimo de erección es otro de los mitos más comunes que afectan la auto imagen y la respuesta sexual del varón. El hombre no es una máquina que puede lograr una erección en cualquier momento, con solo decidirlo ya que el pene no piensa por sí mismo ni sabe qué estímulo sexual interviene en su excitación.

Además de los mitos, pueden existir problemas para alcanzar la erección cuando hay presiones auto impuestas o impuestas por la pareja, situaciones estresantes, cansancio, discordia con la pareja y expectativas erróneas sobre el desempeño sexual. La primera experiencia sexual no queda exenta de presiones, sobre todo cuando las expectativas de desempeño son irreales.

Todo hombre puede lograr y perder la erección en algún momento, pero cando la situación se vuelve recurrente y genera malestar es necesario consultar a un especialista. Ninguna persona debería sufrir su sexualidad, más bien debería disfrutarla; guardar silencio y evitar las situaciones sexuales no va a mejorar de ninguna manera la vida sexual. Los problemas deben enfrentarse y de ser necesario buscar apoyo terapéutico.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo-Sexólogo

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Y EN TU CASA…¿SE HABLA DE SEXUALIDAD?

ROMPIENDO MITOS

Y EN TU CASA…¿SE HABLA DE SEXUALIDAD?

No debería sorprenderme por lo común de la situación, sin embargo no puedo evitarlo y no dejo de hacerlo cuando en la consulta sexológica le pregunto al paciente si en su casa de hablaba de sexualidad o si sus padres le hablaron alguna vez del tema y me responden enfáticamente “¡NO!...”,  o un tímido “claro que no…”, como si fuese lo más natural

Los padres no hablan estos temas porque sus padres tampoco hablaron con ellos ni sus padres con sus padres, ni ellos con sus tíos, tías y muchas  veces ni siquiera con sus hermanos.  ¿Por qué? Porque los padres no se sienten preparados para tocar el tema, a pesar de que muchos se compran manuales de autoayuda acerca de “como hablar de sexo con sus hijos” libro al que tal vez le den un vistazo para aliviar su conciencia y esperar que el niño o adolescente algún día le pregunte…pero resulta que el niño no pregunta, no porque no le interese saber sino porque en algún momento percibió la incomodidad de alguno de sus padres cuando intentó hablar de “esas cosas”.  Entonces se calla y se “informan” a través de sus amigos que saben tanto o igual que él, acuden a internet, entran a videos porno y a chatear con desconocidos y reciben información sexual distorsionada y se exponen a situaciones de riesgo.

Los padres festejan la impertinencia de un niño que pregunta cómo se hace un bebé, lo comentan riendo con amigos o familiares y cuentan como salieron bien librados del paso para evadir el tema.  Esos niños crecen pensando que hay algo raro respecto a la sexualidad y al llegar a la adolescencia no van a preguntar ni recurrirán a sus padres cuando necesiten ayuda y  apoyo para superar algún problema relacionado.

Los padres tienen derecho a decir “no lo sé” si un hijo les hace una pregunta que desconocen sobre sexualidad pero también tienen la obligación de informarse para poder responder correctamente, sin mentiras ni evasiones, ayudarlos a aclarar dudas y orientarlos para que en el futuro puedan llegar a tener una vida sexual sana y placentera.

Sean proactivos, no esperen que las cosas sucedan…para ser honesto en temas de sexualidad asuman ustedes también su sexualidad de manera sana, informada, con actitudes libres de tabúes, mitos y prejuicios.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

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Diplomado en Sexualidad Humana y Educación. Universidad Marcelino Champagnat y TESEO. 2014.

http://www.umch.edu.pe/index.php/features-3/diplomadop/2012-12-10-16-50-08.html

CUESTION DE PIEL

Ella se acuesta boca abajo desnuda, él sentado sobre sus piernas desliza sus manos suavemente tocando toda su piel. Con la yema de los dedos y la palma de la mano presiona y frota en forma delicada y lenta sus hombros, cuello, brazos; baja por la espalda recorriendo todos los pliegues de su cuerpo hasta llegar a los pies, donde se detiene y sin perder el contacto con su piel le susurra en voz baja que se de vuelta...

Parece el inicio de una novela erótica pero no lo es, se trata de una técnica ancestral que permite expresar afecto a través del tacto cuando se acaricia la piel, del olfato cuando se percibe el olor del cuerpo mezclado con los aceites esenciales; del oído cuando se susurran palabras de amor; del gusto cuando se utilizan los labios y la lengua y de la vista cuando las velas encendidas dibujan siluetas de luz y sombras.

El masaje erótico despierta el deseo preparando al organismo para el disfrute que vendrá y nos hace pasar del bienestar de acariciar y ser acariciado a la sensualidad de aprender a dar y recibir. Su objetivo no debe ser el preludio de un coito ni el orgasmo en sí mismo sino estrechar lazos de intimidad y confianza, envueltos en el placer de una relación sexual más profunda.

Acariciar es un arte que mejora con la práctica. El masaje de dos seres que preparan al organismo para iniciar la primera fase del ciclo sexual: la excitación, generando el deseo no sólo físico, también afectivo.

Se pueden incorporar diversos elementos a esta actividad: plumas, aceites de sabores variados, guantes masajeadores, almohadillas de gel térmico, cera derretida, cremas hidratantes e incluso algunos dulces y frutas. Es a través de esta técnica que se pueden descubrir zonas erógenas no exploradas ni siquiera por quien recibe el masaje. Se pierde la verguenza y la culpa cuando se percibe el masaje como una parte importante, aunque no necesariamente permanente, del encuentro sexual pleno.

La práctica del masaje erótico ayuda a despertar el deseo sexual preparando y sensibilizando nuestro cuerpo para sentir y no pensar, facilita el orgasmo y mejora la vida sexual de la pareja. El tiempo que toma realizarse no es nada comparado con el placer compartido que se siente al explorar el cuerpo de la pareja y ser explorado por ella.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

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TERAPIA SEXUAL

La sexualidad es inherente al ser humano pero por lo general no es asumida con actitudes positivas, que la liberen de los mitos y errores de concepto propiciados por la socio cultura.  Sigue siendo un tabú que ruboriza a las mujeres cuando se habla del tema publicamente y que refuerza el diálogo machista y de doble sentido en los hombres.  

Antes, cuando se presentaban problemas sexuales en la relación de pareja, las personas preferían dejar de vivir su sexualidad restandole importancia, cumpliendo obligaciones aún sin sentir placer porque "eso era lo que correspondía a los casados" o soportando una relación insatisfactoria y rutinaria.  Actualmente las personas se muestran más abiertas cuando se trata de asumir que los problemas sexuales existen y tienen solución, siendo capaces de acudir a terapia sí uno de los miembros de la pareja padece alguna disfunción o para tratar de mejorar una relación que se muestra débil, desgastada o con fisuras.  Esto es cuestión de educación y orientación sexual y ciertos espacios en los medios hacen esfuerzos, aunque no siempre son lo necesariamente serios, para "educar" sexualmente a las personas.  Acudir a terapia sexual no debería ser motivo de vergüenza como para tratarse a escondidas o con temor a ser descubiertos en la sala de espera de un consultorio.

Cada vez son más quienes acuden a terapia sexual abiertamente, no solamente cuando padecen alguna disfunción (disfunción eréctil, eyaculación rápida, vaginismo o bajo deseo sexual), sino cuando quieren mejorar su vida sexual para disfrutarla y no sufrirla. La terapia para tratar  las disfunciones sexuales es por lo general breve, efectiva, centrada en los síntomas y deben contemplar expectativas realista de sus resultados. El trabajo se centra directamente en el paciente con una participación netamente activa, con ejercicios que deben realizar en casa en forma constante.  Los resultados son a corto plazo cuando hay persistencia, compromiso y seriedad.  No cumplir con las tareas encomendadas durante la terapia es sabotear los resultados.  Debe tomarse en cuenta que a veces se presentan regresiones que requieren volver a practicar los ejercicios realizados en la terapia y que cuando hay discordia en la pareja deben solucionarse los problemas previamente, aunque a veces la discordia se presenta por disconformidad con la vida sexual.

Pero la terapia sexual no sólo se ocupa de tratar las patologías sexuales, también se centran en mejorar la calidad de vida íntima de hombres y mujeres interesados en asumir su sexualidad en forma gratificante, sintiéndose conformes con ella.  

Inteligencia erótica, expectativas realistas sobre el propio desempeño, aceptación de sí mismo, información y comunicación sobre temas sexuales son fundamentales para una vida sexual operativa.  Acudir a terapia para mejorar estos aspectos se hace cada vez más cotidiano.  Los planes de trabajo que se trazan en la consulta son claros, sencillos, divertidos, placenteros y enfocados en el problema y realidad de cada paciente.

No necesariamente hay que padecer alguna disfunción sexual para acudir a terapia, la ayuda que presta para mejorar la vida sexual: salir de la rutina, incrementar el deseo,  mejorar el desempeño, recuperar la actividad sexual perdida, son motivos más que suficientes para hacerlo.  No tiene por que causar vergüenza acudir a un especialista para mejorar nuestra vida sexual ya que nadie nunca nos enseño como hacer para tener una vida sexual dichosa y placentera.

Pedro Rondón Navas

Magister en Sexología

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¿INAPETENCIA SEXUAL?

¿Por qué no deseo tener relaciones sexuales si me llevo bien con mi pareja, hay amor entre nosotros y tenemos muchas cosas en común?  Uno de los motivos frecuentes en la consulta sexológica es el bajo deseo sexual, también llamado pobre deseo sexual, deseo sexual inhibido, frecuencia de funcionamiento excesivamente baja o anorexia sexual.  La característica básica de esta disfunción es la poca o casi nula actividad sexual, ya sea individual o en pareja, es decir, ausencia de cualquier tipo de interés sexual.  El paciente no inicia ninguna actividad que lo pueda llevar a un contacto sexual porque no le provoca  hacerlo. Esta disfunción sexual se ha incrementado en los últimos tiempos independientemente del sexo y la edad de las persona. 

Las causas psicológicas del origen de esta patología pueden ser múltiples, siendo la falta de información sexual una de las principales.  La ausencia de intimidad, carencias afectivas, educación represiva, experiencias sexuales poco o nada placenteras, desconocimiento del propio cuerpo, baja autoestima, educación represiva, miedo a experimentar, rutina y monotonía e infidelidad, entre otros, influyen en el comportamiento sexual y pueden originar la disminución del deseo sexual.

Pero también existen causas orgánicas que disminuyen el deseo sexual: enfermedades, depresión, disfunciones sexuales en uno o en ambos miembros de la pareja, consumo de algunos medicamentos, hipertensión, hipotiroidismo, desbalances hormonales (estrógenos, testosterona).  A esto se puede añadir el estrés de la vida cotidiana, los problemas económicos así como las exigencias socioculturales en relación al desempeño sexual del hombre y de la mujer.  Algunos pacientes reportan que de haber acudido a terapia sexual cuando estaban casados es muy probable que no se hubieran separado. 

Generalmente es uno de los miembros de la pareja es el que presenta la disfunción y el otro recurre al auto ejercicio de la función sexual, satisfaciéndose a sí mismo. Una vez instalado el cuadro se generan una serie de eventos que van minando la relación, creando molestias y resentimientos, inconvenientes que pueden terminar en la ruptura de la pareja, a menos que tomen conciencia de lo que está sucediendo y ambos hagan algo al respecto. 

Las técnicas psicosexuales son muy efectivas en el tratamiento del bajo deseo sexual de origen psicológico y deben centrarse en la re-educación en materia de sexualidad,  la comunicación, cogniciones negativas hacia la sexualidad, entrenamiento asertivo, manejo sensorial y entrenamiento en destrezas y habilidades sexuales.

Dedicar tiempo para la intimidad, erotizarse uno mismo y a su pareja, prolongar los previos, demostrar afecto, fantasear, incorporar nuevos elementos en la actividad sexual (juguetes y  sexuales) y realizar ejercicio físico, son factores que pueden incrementar el deseo sexual. Si esto no resulta no hay duda que es indispensable acudir a un especialista en terapia sexual.

Pedro Rondón Navas

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PROBLEMAS SEXUALES Y DE PAREJA...

Los problemas sexuales que tenga cualquiera de los miembros de una pareja siempre van a afectar al otro.  El hecho de que uno de los dos este insatisfecho con su vida sexual ya de por sí es un problema; no es únicamente la presencia de una disfunción lo que causa malestar sino también  la "mala vida sexual" y la ausencia de vida sexual.

Existen múltiples razones para no disfrutar de una buena relación sexual:

- La presencia de alguna disfunción sexual. 

- Ausencia de afecto, distanciamiento.

- Bajo deseo de Sexual.

- Desinformación en materia de sexualidad.

- Expectativa irreales del desempeño sexual.

- Pudor, vergüenza.

- Ausencia de momentos para la intimidad.

- Monotonía en la actividad sexual.

- Historia sexual de cualquiera de los dos. 

- Incompatibilidad sexual (tiempo, frecuencia, des coordinación).

- Discordia marital.

- Desconocimiento de los deseos e intereses sexuales de su pareja.

Mientras más frecuente y placentera sea la vida sexual hay menos probabilidades de que una pareja sea operativa en otros aspectos, ya que la intimidad, el afecto y el compromiso son motores imprescindibles en una relación.

Tener una mala vida sexual tiene consecuencias en la relación de pareja: irritabilidad, rabia, frustración, aburrimiento, estrés, intolerancia, insomnio, agresividad, celos,  maltrato, baja autoestima, respuestas de escape y evitación de caricias y coito.

¿Podemos mejorar nuestra vida sexual? Definitivamente sí.  Interésate en lo que quiere y desea tu pareja, conócete a ti mismo, aprende a dar y recibir caricias y afecto, cambia de ambiente, lleva una vida sana, dedica tiempo a tu relación, explora, seduce, diviértete con tu pareja, no duermas con el enemigo (resuelve los problemas antes de ir a la cama), no temas a la intimidad, mantén el sentido del humor y nunca dejes de jugar.

Si esto no te resulta es muy probable que estés ante una disfunción sexual, acude a un especialista y no permitas que se instale la rutina ni que se anule tu vida sexual.

¿SEXUALMENTE TIMIDOS?

La timidez sexual es una respuesta emocional que interfiere en las relaciones con otras personas. Esta timidez genera una serie de cambios similares a los que se presentan en la respuesta de ansiedad (sudoración, enrojecimiento facial, aceleración del pulso cardiaco, tensión muscular, dolor estomacal, boca seca, tartamudeo). Una persona sexualmente tímida puede inhibirse ante determinadas situaciones que impliquen intimidad y quedarse en blanco, sin saber qué hacer o cómo responder; por otro lado también puede evitar encuentros de índole sexual o de acercamiento hacia otras personas. Para ellos el acercamiento sexual es un reto sumamente difícil de superar.

¿Pero qué es lo que ocasiona este tipo de timidez? Las causas pueden ser diversas: educación represiva, desconocimiento y falta de aceptación del propio cuerpo, ausencia de educación e información sexual, mitos y errores de concepto, experiencias sexuales negativas, expectativas de desempeño sexual irreales, primeras experiencias sexuales poco gratificantes, concepción de la sexualidad como algo sucio y pecaminoso, temor al rechazo y a ser criticado.

La terapia sexual es una forma de ayudar a superar este problema con buen pronóstico. Las técnicas tienen que ver con focalización sensorial para conocer el propio cuerpo e identificar las zonas erógenas, para luego, a través de técnicas de autoestima aceptarlo tal como es, sin críticas ni miedo a ser juzgados. Las técnicas de relajación profunda, incluyendo la presentación de imágenes que causan ansiedad y el entrenamiento en técnicas de acercamiento, seducción y cortejo son de gran utilidad para vencer la timidez sexual. Fomentar el diálogo, recrear fantasías, revisar pensamientos negativos para luego modificarlos por otros positivos también es parte de la terapia sexual para tratar estos casos.

Los siguientes tips de autoayuda pueden ser útiles para vencer la timidez sexual:

• Aprender a dar y recibir caricias, al principio puede ser difícil pero con la práctica se facilita e incrementa las sensaciones placenteras.
• Conocerse a sí mismo, explorarse, tocarse, mirarse, dejando de lado prejuicios y vergüenzas.
• Aceptar el aspecto físico es importante para uno mismo pero no es primordial en la relación con otros. Muchas veces nos vemos defectos que los demás no perciben o que para ellos no son importantes.
• Prolongar los previos en el encuentro sexual prepara para lo que vendrá, es postergar el placer y disfrutarlo más intensamente.
• Valorar las propias capacidades sexuales, informarse sobre sexualidad y saber como reacciona el cuerpo humano ante los estímulos sexuales ayuda en este sentido.
• No anticiparse negativamente a las situaciones, uno, dos o tres rechazos no son motivo para dejar de buscar contacto o acercamiento con otros
• No evadir situaciones sexuales: hay que ponerse retos y tratar de alcanzarlos. Las expectativas deben ser realistas.
• Entablar contacto visual y dialogar con la persona motivo de interés hace disminuir la vergüenza.
• Llevar una vida saludable: buena alimentación y ejercicio regular favorecen estados de ánimo positivos y elevan la autoestima.
• No abusar del alcohol para darse ánimos al entablar contacto con otras personas. El alcohol se puede volver un inhibidor de la respuesta sexual.

Quien no se sienta capaz de superar por sí mismo la timidez sexual debe buscar la ayuda de un especialista. La timidez sexual no debe convertirse en una dieta forzada que impida el disfrute de la sexualidad.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

TESEO

Centro de Evaluación y Terapia Skinner

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ROMPIENDO MITOS SEXUALES

LA ANSIEDAD SEXUAL

Cuando las personas están pendientes de su desempeño sexual, monitoreando los cambios que ocurren en su organismo, se abstraen de lo que están haciendo y dejan de disfrutar del encuentro para convertirse en meros espectadores. En ese momento se están evaluando y anticipando fallas que no tendrían por qué ocurrir. Si esto se vuelve recurrente, es muy probable que desarrollen una disfunción sexual de origen psicológico, independientemente de su sexo, ya que esto les puede suceder tanto a hombres como a mujeres. Posteriormente, ante un encuentro sexual, la persona empieza a manifestar síntomas de ansiedad.

¿Y qué es la ansiedad? es una respuesta emocional que se presenta cuando hay una situación de amenaza o peligro que, genera una respuesta de escape o de evitación. La ansiedad es incompatible con la respuesta sexual y la persona en estas circunstancias deja de disfrutar de los encuentros sexuales porque éstos son percibidos como situaciones incómodas, amenazantes para su autoestima y peligrosas para su ego.

Las falsas expectativas acerca del rendimiento sexual también son fuente de malestar generadora de ansiedad. La mayoría de veces las primeras experiencias sexuales poco satisfactorias contribuyen a generar ansiedad en futuros encuentros. Las proezas inalcanzables que se ven en películas pornográficas y las historias, generalmente inventadas, de las que hablan los amigos acerca de sus conquistas y habilidades sexuales con múltiples parejas eventuales, hacen que uno evalué su desempeño sexual como light. La baja autoestima, educación represiva, ausencia de habilidades sexuales, falta de educación sexual, prejuicios, mitos, son otras de las causas de la ansiedad.

Cuando la ansiedad sexual se instala en la mente ¿qué piensa una persona acerca de su desempeño sexual?: no voy a poder, no funcionaré, volveré a fallar, me va a dejar, no lograse satisfacerlo(la) y ¿qué se siente ante estas situaciones?: palpitaciones, sudor frío, malestar, transpiración, incomodidad y bloqueo general de la respuesta sexual. Centrarse en las preocupaciones o temores irracionales genera tensión y ansiedad.

Las posibles respuestas ante la ansiedad sexual son la evitación (tratar de no mantener encuentros sexuales) o la ausencia de excitación e incluso de orgasmo durante el acto sexual. Afortunadamente existen soluciones para este problema. Los esquemas de pensamientos negativos pueden cambiarse con una terapia apropiada. Las terapias sexuales son cortas y están centradas en disminuir los niveles de ansiedad, reeducar al individuo en lo que es su fisiología y desempeño sexual y hacer operativa su respuesta, ayudando considerablemente a solucionar las disfunciones sexuales.

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

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¡SOCORRO!…LLEGO LA RULETA SEXUAL A LIMA

¡SOCORRO!…LLEGO LA RULETA SEXUAL A LIMA

El sensacionalismo de los medios puede convertir una noticia en moda y esto está sucediendo con el tema de la Ruleta Sexual.  No tenemos la certeza de que se hayan originado en Colombia y que hayan llegado al Perú por imitación. 

  

Es cierto que hay que ser proactivo, anticipándose a cualquier tipo de situación que pueda afectar a los adolescentes, candidatos fijos a cualquier novedad sexual, según nuestra opinión.  La existencia de la Ruleta Sexual y las Fiestas Semáforo hace que nos imaginemos un dramático incremento de embarazos en adolescentes (ya no se dice embarazo precoz) y de infecciones de transmisión sexual (ya no se dice enfermedades de transmisión sexual), negándole el beneficio de la duda al comportamiento sexual adolescente y dándole cero puntos en la materia de sexualidad responsable.  Tal vez nuestra reacción se deba a que tenemos temores, ausencia de conocimientos o culpabilidad por omisión al saber que no les estamos dando la educación sexual que merecen y a la cual tienen derecho niños y  adolescentes.

Causa escándalo pensar en la irresponsabilidad de los adolescentes al participar en ruletas sexuales, pero no sucede lo mismo cuando nos damos cuenta que en los colegios y en casa no se habla de sexualidad. 

La Ruleta Sexual, en este momento, puede ser una leyenda urbana, no tenemos pruebas contundentes que demuestren lo contrario.  BBC Mundo publicó un artículo sobre el tema, basado en entrevistas realizadas en Medellín, donde supuestamente se originó la Ruleta Sexual y en las estadísticas sobre embarazo adolescente e infecciones de transmisión sexual.  Los resultados de este artículo y pueden verse en:

http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2013/05/130526_colombia_ruleta_sexual_aw.shtml

Es cierto que ya está en facebook y youtube la información e invitaciones para participar en fiestas de este tipo pero ¿son comunes?, ¿hay un riesgo elevado de que los adolescentes participen en estas actividades?  Podemos prevenirlo con educación sexual responsable en lugar de lamentarnos y esperar que esta “moda”  se instale en el país. 

¿Quién debe hacerse cargo de la educación sexual?: el estado (que no lo considera como un tema prioritario porque no le reporta ninguna ganancia política). También debe involucrarse la familia y la escuela, ¿por qué no lo hacen?....porque no saben cómo hacerlo. Primero padres y educadores deben adquirir los conocimientos necesarios que les permitan asumir su propia sexualidad, informarse en materia sexual, dejar de lado prejuicios, tabúes, errores de concepto y comunicarse en pareja y con sus hijos y alumnos.  El miedo y la ausencia de conocimientos nos los deja ni siquiera hablar de nada que tenga que ver con el sexo y con conductas sexuales.  Señores, señoras…la pelota está en su cancha. La responsabilidad del comportamiento sexual que pueda existir no solo está en los adolescentes sino que gran parte está en ustedes que no les dieron la educación sexual que reclaman a gritos. Esto es lo que debe preocuparnos más que halarnos los pelos porque ¡LLEGO LA RULETA SEXUAL A LIMA!...

Pedro Rondón Navas

Psicólogo- Sexólogo

TESEO (Instituto de Terapia, Educacion Sexual y Orientacion)

CORP. SKINNER

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